Naranjas La Huerta, la experiencia de comprar naranjas por internet.

Naranjas La Huerta, la experiéncia de comprar naranjas por internet.

http://www.naranjaslahuerta.com

Hoy quiero retomar este blog, para hablaros de algo que me ha resultado cuanto menos, alucinante.
Se que no es algo nuevo el comprar por internet, y tampoco comprar fruta o alimentos, pero nunca me había atrevido a hacerlo con naranjas, si, comprar naranjas online, naranjas frescas, de las de verdad.

Todo empezó cuando leí en facebook que habían unas cuantas web dedicadas a vender la preciada fruta de manera directa, y en 24 horas.

Investigando un poco, pronto me di cuenta de que no todas las páginas que se ofrecían como auténticos agricultores lo eran, muchas de ellas son fruterias, almacenes y distribuidores de naranjas, pero también de otras muchas frutas y productos, así que decidí averiguar quien era y quien no el verdadero agricultor en todo esto.

Me llevé una sorpresa non-grata al ver que muy pocos eran auténticos valencianos que se dedicaban cada mañana a recolectar fruta fresca y a venderla directamente a sus clientes, pero di con una página que me pareció fiable, y la cual respondió pacientemente a mis no pocas preguntas a cerca de sus frutos y de su manera de trabajar.

Naranjas La Huerta me ofreció la fruta fresca, recolectada para mi a las ocho de la mañana, y puesta en mi casa en 24 horas... y así fué. exactamente en 20 horas tenía mis naranjas en casa, recién cogidas y con una pinta excelente, además, no solo me cargaron mi pedido con tres kilos extra de fruta, si no que, además fué con naranjas de otra variedad, las mandarinas, o clementinas como ellos les llaman, para que pudiese probarlas.

En definitiva, una experiencia genial, con un justo precio, tan solo unos céntimos por arriba de las naranjas del supermercado, que han sido tratadas y conservadas en frigoríficos industriales, y además, puestas en mi casa sin tener que hacer nada... hasta me las pasó a la cocina el mensajero!!!

naranjaslahuerta.com, muy recomendable!!

¿QUE PASA CON TU FACEBOOK SI TE MUERES?

¿Qué pasa con tu Facebook si te mueres?

Con más de 300 millones de usuarios activos en todo el mundo, es una gran preocupación para la red social Facebook encontrar una solución para los usuarios que mueren. La compañía ya ha redactado el procedimiento en su blog oficial.
La blogger de Facebook Kelly explica en en la página: "Obviamente, hemos intentado moderar las relaciones de la gente en Facebook, pero ¿cómo hacer frente a una interacción con alguien que ya no es capaz de iniciar una sesión? Cuando alguien muere, su recuerdo en la red social permanece. Para reflejar esta realidad, hemos dejado la opción de "inmortalizado" convirtiendo su perfil en un lugar para recordar a la persona que nos ha dejado.
Para crear un perfil "conmemorativo", los allegados deben rellenar un formulario donde se pide alguna prueba de una relación con la persona en cuestión (una dirección de correo electrónico y fecha de nacimiento, por ejemplo), así como un enlace a la prueba de su muerte (como un artículo de noticias o necrológica). Cuando un perfil se ha "conmemorado" la información "sensible", como números de teléfono, se retiran, y el perfil no estará al alcance de cualquiera que no fuera ya un amigo confirmado, y no, tampoco aparecerá en las búsquedas.
Pero para los que se confirmaron como amigos del difunto, el muro se puede seguir actualizando en su recuerdo.
Perfiles conmemorativos también se podrán bloquear en un futuro para evitar la piratería, Facebook tendrá que estar muy atento para lograr que este procedimiento no se convierta en un vivero de bromas macabras.

Fuente: señorasque.com

Videos: A disfrutar!!!

Videos:2ª PARTE Aplicarse el cuento 2ª PARTE

Videos: 1ª PARTE Aplicarse el cuento. 1ª PARTE

Reflexiones: Desde que nací hasta ahora...

De 1974 a 2010... Algunas cosas han cambiado...

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1974: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas simpáticas, agradables y de buen ver.
Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1974: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 y las 21:00 desde la puerta del colegio. Alarma mundial.

Escenario: Disciplina escolar
Año 1974: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2010: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor, le demanda y gana el juicio, pero no está contento, quisiera que le embargasen los bienes e indemnizase a tu hijo por traumas varios, y a ti, hijo, te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1974: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2010: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal cacheando a todos los alumnos de párbulos y pasándolos por máquinas de RayosX, frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega una buena zurra con él.
Año 1974: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, a la siguiente vez que un colega le tienta a hacer lo mismo, dice que pa tu tía, y se aparta del marrón.

Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1974: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1974: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas, pero por suerte, otras cosas también han cambiado...

Reflexiones. La vida debería ser al revés...

SE DEBERÍA EMPEZAR MURIENDO Y ASÍ ESE TRAUMA ESTÁ SUPERADO.
LUEGO TE DESPIERTAS EN UNA RESIDENCIA MEJORANDO DÍA A DÍA.
DESPUES TE ECHAN DE LA RESIDENCIA PORQUE ESTAS BIEN Y LO PRIMERO QUE HACES ES COBRAR TU PENSIÓN.
LUEGO EN TU PRIMER DÍA DE TRABAJO TE DAN UN RELOJ DE ORO.
TRABAJAS 40 AÑOS HASTA QUE SEAS BASTANTE JOVEN COMO PARA DISFRUTAR DEL RETIRO DE LA VIDA LABORAL.
ENTONCES VAS DE FIESTA EN FIESTA, BEBES, PRACTICAS EL SEXO Y TE PREPARAS PARA EMPEZAR A ESTUDIAR.
LUEGO EMPIEZAS EL COLE, JUGANDO CON TUS AMIGOS, SIN NINGÚN TIPO DE OBLIGACIÓN, HASTA QUE SEAS UN BEBE.
Y LOS ÚLTIMOS 9 MESES TE PASAS FLOTANDO TRANQUILO CON CALEFACCIÓN CENTRAL, ROOM SERVICE, ETC...
Y AL FINAL ABANDONAS ESTE MUNDO EN UN ORGASMO...

Noticias Motor: Adiós al HUMMER, un respirito para el medioambiente...

Washington, 24 feb (EFE).- General Motors (GM) dijo hoy que no puede completar la venta de la marca Hummer a la firma china Tengzhong por lo que cerrará el fabricante de todoterrenos que simbolizó a los vehículos de consumo excesivo.

GM no explicó las razones por las que Tengzhong no se hará con el control de Hummer, tal y como estaba previsto.

El vicepresidente de Planificación Corporativa y Alianzas de GM, John Smith, dijo que desde que GM desprenderse de Hummer "hemos considerado una serie de posibilidades para Hummer y estamos desilusionados que el acuerdo con Tengzhong no pudiese ser completado".

El fracaso de la venta de Hummer es la segunda vez que General Motors se ha visto obligada a cancelar la venta de una de sus marcas.

GM también intentó vender Saturn al grupo estadounidense Penske en 2009, pero la operación fue cancelada en el último momento.

GM sí ha conseguido vender la marca sueca Saab a la firma holandesa Spyker.

La cuarta marca que la nueva GM ha desechado, Pontiac, también será cerrada en los próximos meses.

Smith dijo que "ahora trabajaremos de forma estrecha con los empleados de Hummer, concesionarios y proveedores para cerrar la empresa de forma ordenada y responsable".

GM asumirá las garantías y servicio de los vehículos existente de Hummer. EFE

Fuente: Noticias Yahoo

Que se jodan los ricos... que se alegre el medio ambiente...

Pa haberse matao...

A VER, DECIDME...¿QUE HACEMOS CON ESTO?:

Mirad a ver si entre todos hacemos algo por el:

http://castellon.olx.es/quiero-ser-modelo-iid-58449657

Sin comentarios.

POWER B. : LO ÚLTIMO EN MILAGROS DE SALUD.

Bien, mis queridos blogger-adictos, ya tenemos incrustado en el mercado el milagro que las múltiples generaciones de humanos dedicados a la sanación y a la medicina no han sabido descubrir. Menudo atajo de burros, tanto estudiar para sacar una carrera y no se han dado cuenta de que con un trozo de silicona, todo tiene cura.
Resultó que hacía tiempo que me fijaba que mucha gente de esa que chupa cámara para vivir a cuerpo de rey, llevaban en la muñeca la susodicha pulserita, y me dispuse a estudiar sobre de que palo estaba hecho este mango.
Resulta que su fabricante nos indica, cito textualmente, que "LAS PULSERAS P.B. SON UN HOLOGRAMA DE MYLAR EN EL QUE HA SIDO ALMACENADA UNA FRECUENCIA PROCEDENTE DE MATERIALES NATURALES CONOCIDOS POR SUS EFECTOS BENEFICIOSOS PARA NUESTRO CUERPO", ahí queda eso.
Dice, además:
"El cuerpo humano está formado por células que mantienen una actividad físico-mecánica y química, pero, además, eléctrica. Todas estas cargas eléctricas, presentes en todas las células y en todos los órganos, generan campos magnéticos.Estos campos electromagnéticos parecen formar una primera barrera de protección en torno a la célula que la mantiene protegida."

"Power Balance, en efecto, es una frecuencia en sí, almacenada en un medio –el holograma-, que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades."

Y ya, por si alguien no se ha quedado fascinado con estas descripciones que ni ellos se creen, nos dicen que:

AUMENTA:

• El núcleo de fuerza y energía en el cuerpo
• El equilibrio/ La coordinación
• La resistencia
• Tiempo de recuperación
• La flexibilidad y amplitud de movimiento
• El enfoque y la concentración

REDUCE:

• El dolor
• El estrés
• Las lesiones
• La fatiga
• Enfermedades motrices

Bueno, pues.... como siempre hay alguna oveja negra, como yo, que no se convence ni a la de tres, me he preocupado de saber que "HONORABLES" ciudadanos del mundo y "PERSONALIDADES IMPORTANTES Y CÉLEBRES", se han dejado ver con ella puesta, lo cual me debería convencer, por que.... si ellos lo llevan...¿será buena de verdad, no?.... ¿O será que les han dado unas propinillas por dejarse fotografiar con ella puesta PARA QUE EL PUÑETERO RESTO DE LA HUMANIDAD DE BORREGOS QUE HABITAMOS EL MUNDO NOS CREAMOS ESO Y NOS GASTEMOS EL DINERO EN COMPRAR SEMEJANTE GILIPOLLEZ?

A veeeeeeer.... que rarito eres coñi, no seas mal pensaaaaado, que la llevan todos los que vereis picando aquí:
http://www.powerbalanceshop.es/index.php?opcion=atletas

Y en nuestro terreno:

Doña Esperanza Aguirre (que es una señora que vive del dinero del pueblo), Don Guti (el jugador ese que también es rarito), "Doña" Mercedes Milá (esa que un día fué periodista y ahora se dedica a urgar en la mierda), el Señor Pablo Motos (ese que tiene mas poca gracia que el papa contando chistes), los "Grandes Marranos, digo Hermanos", y algunos otros que no me apunté en mi libretita...

En fin, blogger-adictos, quería haceros una reflexión, mas que nada para hacer que os ahorreis el equivalente a una buena cena con quien querais en un buen sitio, y que os lo gasteis en lo segundo y no en semejante timo.

¿Alguno de vosotros piensa realmente que ese trozo de silicona fabricado en serie, segúramente en países tercermundistas para ahorrarse gran parte del gasto en mano de obra, por manos de gente currante, que no posee ningún "don" para hacer que esos pedazos de petroleo elaborado sean mágicos, os va a salvar del dolor de espalda o de la jaqueca?

Vamos a ver, si con esta que os pongo a continuación no funcionó, si no hizo que fuesemos mas fuertes, ni mas peludos, ni mas vigorosos en la cama, ni mas altos o mas guapos, ni sin dolor en las rodillas, ni tosiésemos por la noche, ni nos quitase los michelines, ni ni ni ni ni.... .... ahora lo va a hacer la pulserita de moda, ¿no?

Yo, por mi parte me quedo con la que llevo puesta, que esta SI que me sirve, si os gusta a muchos igual la reversiono, la patento y la mando a fabricar en SryLanka, y me forro, como el spabilao que ha promovido la Power...

Y ya, para finalizar este tocho, si alguien tiene mas ganas de leer sobre esto, que lo dudo, aquí os paso el enlace para ver que dicen los que realmente entienden de todo esto, no como yo, que soy fácil de convencer, y lo mismo acabo comprándome una:

http://www.menecesitas.com/2010/02/04/una-pulsera-placebo-obtiene-mejores-resultados-que-dos-pulseras-del-equilibrio/

HUMOR: (negro) "LA BONITA HISTORIA DE PAPADOPOULUS..."

http://

Videos: Peter Grifith. Cosas nazis...

http://

Opinión: POR QUE PROTESTAMOS CONTRA LOS GUARDARRAÍLES

A menudo me preguntan mis conocidos, el porqué de esa protesta tan peculiar, y la razón de tanto insistir en una causa tan compleja.

En realidad de compleja no tiene nada, simplemente es como cuando por obligación te toca pagar la contribución, que te jodes y la pagas, solo que en este caso, como el deber es del estado, se lo pasa por el forro, como tantas y tantas cosas. Además en este caso, el deber es moral, por lo que con mas razón nos entretiene con estrategias de engaño y desvío de la información.

Para que lo sepais, un motorista que impacte contra un guardarrail a 30 Km/h, posiblemente perderá una extremidad o la dejará seriamente lesionada si esta recibe el golpe. Si quereis comprobarlo, sacad la mano por la ventanilla del coche y haced que el chófer pase cerca de una señal de tráfico para que le deis una palmadita con la mano muerta a esa velocidad, ya me contareis...

Esto lo digo por aquellos que estais ya pensando, "es que los motoristas estais todos locos...", pues bien, no voy ni a contestar a ello, cada cual con su pensamiento, pero por favor, pensad en serio...


Nosotros, los que circulamos en moto normalmente para desplazarnos, no para sentirnos Jorges Lorenzos, si no, para desplazarnos o para disfrutar del mundo de la moto, somos los primeros a los que nos hace pupita el caernos, por lo que, a parte de cuatro insconscientes que van buscándose la ostia cada día, circulamos con todos los sentidos puestos en el respeto al resto de conductores y en los peligros de la carretera, pero ello no nos quita el derecho a pedir seguridad y la sustitución de elementos que ya de por si, son peligrosos para los conductores.

Cuando el número de motocicletas en España ya ronda los 5.000.000, se puede empezar a creer que el estado debería plantearse invertir un poco en estudiar el problema y en adecuar las vías a TODOS los conductores, sin perjudicar a unos para beneficio de otros.

Hace tan solo dos meses, el ejército estrena dos aviones bombarderos para uso militar. Van equipados con la última tecnología y parece ser, son la ostia. Además, nos servirán para defendernos DEL ENEMIGO. Señores!, del ENEMIGO!!!, pero....¿quien narices es "el enemigo"?, me lo vengo preguntando desde que hice la mili, allá por el 93, ya que entonces, me pasé 9 meses esperándolo y no lo vi... todavía sigo igual.
Se supone que será alguien que vendrá al país y nos exterminará.
Esto me lleva a pensar una cosa, no serán mas enemigos esos guardarraíles que están exterminando a los moteros por que si, y por que no les sale de sus santos huevos cambiar, ni aún cuando los sustituyen por rotura o por defecto???
Unos 600 moteros muertos al año por esta causa.
Alguien sabe cuantos mató la conocida banda terrorista el año pasado?
Alguien sabe cuantos mató el terrorismo islámico?
Alguien sabe cuantos mató la Gripe Porcina?
Alguien sabe cuantos murieron por Legionela?
Cuantos españolitos murieron en las Guerras en las que participamos, y para los cuales se compraron los dos avioncitos en cuestión, con el presupuesto de los cuales se podría haber sustituído el 60% de los guardarraíles de las carreteras?
Me gustaría saber sobre los presupuestos invertidos en estas causas que acabo de nombrar, en publicitarlas, en promoverlas, en utilizarlas como armas políticas y de desvío de información, y en hacernos creer que son los verdaderos problemas...

Para los que pensais en el fondo... "que se jodan los que van en moto", ahí van unas cuantas muestras gráficas de lo que os puede hacer a los que vais en coche...


También tengo imágenes de motos, pero esas no las cuelgo, por cuestiones obvias.
V'Ssss

Opinión: LEED ESTO AQUELLOS A LOS QUE OS DUELE QUE SECUESTREN COOPERANTES CON PANTALÓN DE MARCA...

Por: Arturo Perez Reverte

El Síndrome del Coronel Tapioca


Hace treinta y dos años desaparecí en la frontera entre Sudán y Etiopía. En realidad fueron mi redactor jefe, Paco Cercadillo, y mis compañeros del diario Pueblo los que me dieron como tal; pues yo sabía perfectamente dónde estaba: con la guerrilla eritrea. Alguien contó que había habido un combate sangriento en Tessenei y que me habían picado el billete. Así que encargaron a Vicente Talón, entonces corresponsal en El Cairo, que fuese a buscar mi fiambre y a escribir la necrológica. No hizo falta, porque aparecí en Jartum, hecho cisco pero con seis rollos fotográficos en la mochila; y el redactor jefe, tras darme la bronca, publicó una de esas fotos en primera: dos guerrilleros posando como cazadores, un pie sobre la cabeza del etíope al que acababan de cargarse.

Lo interesante de aquello no es el episodio, sino cómo transcurrió mi búsqueda. La naturalidad profesional con que mis compañeros encararon el asunto. Conservo los télex cruzados entre Madrid y El Cairo, y en todos se asume mi desaparición como algo normal: un percance propio del oficio de reportero y del lugar peligroso donde me tocaba currar. En las tres semanas que fui presunto cadáver, nadie se echó las manos a la cabeza, ni fue a dar la brasa al ministerio de Asuntos Exteriores, ni salió en la tele reclamando la intervención del Gobierno, ni pidió que fuera la Legión a rescatar mis cachos. Ni compañeros, ni parientes. Ni siquiera se publicó la noticia. Mi situación, la que fuese, era propia del oficio y de la vida. Asunto de mi periódico y mío. Nadie me había obligado a ir allí.

Mucho ha cambiado el paisaje. Ahora, cuando a un reportero, turista o voluntario de algo se le hunde la canoa, lo secuestran, le arreglan los papeles o se lo zampan los cocodrilos, enseguida salen la familia, los amigos y los colegas en el telediario, asegurando que Fulano o Mengana no iban a eso y pidiendo que intervengan las autoridades de aquí y de allá –de sirios y troyanos, oí decir el otro día–. Eso tiene su puntito, la verdad. Nadie viaja a sitios raros para que lo hagan filetes o lo pongan cara a la Meca, pero allí es más fácil que salga tu número. Ahora y siempre. Si vas, sabes a dónde vas. Salvo que seas idiota. Pero en los últimos tiempos se olvida esa regla básica. Hemos adquirido un hábito peligroso: creer que el mundo es lo que dicen los folletos de viajes; que uno puede moverse seguro por él, que tiene derecho a ello, y que Gobiernos e instituciones deben garantizárselo, o resolver la peripecia cuando el coronel Tapioca se rompe los cuernos. Que suele ocurrir.

Esa irreal percepción del viaje, las emociones y la aventura, alcanza extremos ridículos. Si un turista se ahoga en el golfo de Tonkín porque el junco que alquiló por cinco dólares tenía carcoma, a la familia le falta tiempo para pedir responsabilidades a las autoridades de allí –imagínense cómo se agobian éstas– y exigir, de paso, que el Gobierno español mande una fragata de la Armada a rescatar el cadáver. Todo eso, claro, mientras en el mismo sitio se hunde, cada quince días, un ferry con mil quinientos chinos a bordo. Que busquen a mi Paco en la Amazonia, dicen los deudos. O que nos indemnicen los watusi. Lo mismo pasa con voluntarios, cooperantes y turistas solidarios o sin solidarizar, que a menudo circulan alegremente, pisando todos los charcos, por lugares donde la gente se frota los derechos humanos en la punta del cimbel y una vida vale menos que un paquete de Marlboro. Donde llamas presunto asesino a alguien y tapas la cara de un menor en una foto, y la gente que mata adúlteras a pedradas o frecuenta a prostitutas de doce años se rula de risa. Donde quien maneja el machete no es el indígena simpático que sale en el National Geographic, ni el pobrecillo de la patera, ni te reciben con bonitas danzas tribales. Donde lo que hay es hambre, fusiles AK-47 oxidados pero que disparan, y televisión por satélite que cría una enorme mala leche al mostrar el escaparate inalcanzable del estúpido Occidente. Atizando el rencor, justificadísimo, de quienes antes eran más ingenuos y ahora tienen la certeza desesperada de saberse lejos de todo esto.

Y claro. Cuando el pavo de la cámara de vídeo y la sonrisa bobalicona se deja caer por allí, a veces lo destripan, lo secuestran o le rompen el ojete. Lo normal de toda la vida, pero ahora con teléfono móvil e Internet. Y aquí la gente, indignada, dice qué falta de consideración y qué salvajes. Encima que mi Vanessa iba a ayudar, a conocer su cultura y a dejar divisas. Y sin comprender nada, invocando allí nuestro código occidental de absurdos derechos a la propiedad privada, la libertad y la vida, exigimos responsabilidades a Bin Laden y gestiones diplomáticas a Moratinos. Olvidando que el mundo es un lugar peligroso, lleno de hijos de puta casuales o deliberados. Donde, además, las guerras matan, los aviones se caen, los barcos se hunden, los volcanes revientan, los leones comen carne, y cada Titanic, por barato e insumergible que lo venda la agencia de viajes, tiene su iceberg particular esperando en la proa.

Autor: Arturo Pérez Reverte
Fuente: XLSemanal Nº1159